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    而在人生中努力而倔强的挣扎不屈服于命运的安排

    2017-08-17 16:45文章来源:/a/jishuwenti/2017/0817/12.html

    冬,在心底一直生不出暖意。像现在,一个人站在城市一隅,四野空旷,郊外的风,凛冽而无情,似乎要把我体内仅存的一点温度,都给掏
     
    空。就这样一个人站在郊外,为什么站在这里?为什么一个人站在空荡荡的郊外,我不知,或许只是想寻一清静之地,等郊外的风,把自己
     
    唤醒。。。。。。
     
    一直是沉睡着吗?我苦笑,也许对自己来说,我生活的角落是暗的,再或者心底暗无天日了。所以就一直昏昏沉沉,不曾清醒。
     
    风是有点凛冽了,站在郊外,视野之内,满是干枯的蒿草,一蓬蓬,一丛丛在眼前铺展, 风把我的秀发吹的凌乱了,遮住眼睑,扬起的手本
     
    想抚一下发丝,又垂下来。一个人漫无目的走着。。。。。。。
     
    此刻,心是静的,也是冷的。没有喧嚣之声绕耳,自己犹如这片蒿草中,一株干枯的梨树,满树的芬芳尽在春意间挥洒,而现在徒留些干枯
     
    的虬枝,风中嘶哑的哀鸣,再也嚎不出青春激情,振奋的调调。
     
    是颓废,衰老了吗?我应该还不算衰老,应该还能在人生路上奔跑,应该还有余温把生活的火苗燃得更旺些。为什么此刻心境竟到了绝望的
     
    边缘,是此情,此景冷了心情,还是原本心就是荒凉。
     
    总有友说我文字太凄凉,凄切,悲悲切切,似乎想要求得一些友的安慰或同情。其实什么都不是,也许自己就是一个多愁善感的尤物,多感
     
    而细腻的心思,稍稍不如意,就会在心里埋下阴霾。泪不为谁洒?只为自己,为命运叹息!!
     
    一直以为自己是个很坚强的人,坚强的内心让自己支撑这个家,走到现在。也从不相信自己会被命运玩弄于股掌。一直信奉那句话:”命运
     
    一半在上帝手中,一半在自己手里 ,我一生中所要做的做大努力,就是把上帝手中的那一半命运夺过来“。这么多年了,一直刻骨铭心的记
     
    着这句话,再或者说它是我支撑起这个家的精神动力,。。。。。。
     
     
    似乎是累了啊!生活中每一步都是踉跄,而迟缓。再没有心性去争了。或许活着的每天善待自己,善待亲人,善待每一位关心,疼爱你的人
     
    ,就是幸福。像此刻感受到太阳温温的暖意,感受到亲人温暖的牵挂,感受到一位素不相识的友人,简单而温暖的问候,或许就是幸福。还
     
    争什么呢?到头来什么也不是自己的。
     
     
    一直喜欢一首小诗:
     
    我和谁都不争
     
    和谁争我都不屑
     
    我爱大自然,其次是艺术
     
    我双手烤着生命之火取暖
     
    火萎了,我也准备走了。。。。。
     
    记不得是谁的诗句?只是莫名的喜欢,那种旷达而洒脱的人生境界,我知道我很难做到,只是我忽然间释怀了,明白了很多,是因由于野外这
     
    一场冷风,还是这首小诗,我无语了。。。。。。。

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